Lach mal wieder: 25 lustige Witze für jeden

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Nur 18-mal pro Tag lachen Erwachsene laut einer Studie. Nur? Ja, denn in der Kindheit haben wir mit unseren Geschwistern, Eltern und Freunden rund 200- bis 400-mal am Tag gelacht. Schade, dass wir beim Älterwerden das Lachen offenbar mit der Zeit verlernen. Und vor lauter Stress mit den Zähnen knirschen… Denn Lachen ist gesund, kann bei Winterblues die Laune verbessern und es macht uns empathischer. Wir haben 25 lustige Witze für dich, die dich vor Lachen kringeln lassen.

Kinderwitze: So verändert sich Humor im Laufe des Lebens

Humor ist nicht angeboren, er entwickelt sich. Zum ersten Mal lachen wir vor der Geburt: Ungeborene Kinder verziehen schon im Mutterleib das Gesicht zu einem Lächeln. Das ist allerdings nur ein Muskelreflex, vermuten Expert:innen. Auch das „Engelslächeln“ von wenigen Tage alten Neugeborenen beruht darauf.

Im Alter von ein bis zwei Jahren lachen wir über Dinge, die unstimmig sind, also nicht zu dem passen, was wir gelernt haben. Ein Beispiel: Wir haben gelernt, der Babybrei gehört in den Mund. Landet er stattdessen auf dem Boden, fängt fast jedes Kleinkind sofort laut an zu prusten.

Lernen Kinder dann sprechen, können sie auch über Sprachwitze grinsen. Was bei Kindern immer zieht, sind übrigens Flachwitze und Pipikaka-Witze. Ab etwa sechs Jahren gehören zu guten Kinderwitzen auch etwas anspruchsvollere Scherzfragen. Mit elf oder zwölf Jahren wird der Humor nochmal verfeinert: Teenager verstehen dann Ironie und Satire und können darüber lachen.

Lustige Witze zum Lachen, denn das ist gesund

Warum wir öfter lachen sollten? In diversen Studien fanden Forschende heraus: Lachen hat positive Einflüsse auf die mentale und körperliche Gesundheit. Kein Wunder: Wenn wir lachen, aktiviert das nicht nur unsere Gesichtsmuskulatur. Zwerchfell- und Bauchmuskeln sind ebenfalls aktiv und die Sauerstoffversorgung steigt. Denn wenn wir lachen, atmen wir stoßweise viel Luft aus und saugen dann ganz tief neue Luft ein.

Im limbischen System im Gehirn produziert der Körper während des Lachens Glückshormone, die unsere Stimmung kurzfristig verbessern. Die Ausschüttung von Stresshormonen wie Adrenalin dagegen wird unterdrückt. Beides zusammen kann helfen, Schmerzen zu lindern und möglicherweise sogar das Immunsystem zu stärken.

Humorvolle Kinder sind zudem emotional und sozial kompetenter, wie Sozialpsychologin Marion Bönsch-Kauke in ihrem 2003 erschienen Buch „Psychologie des Kinderhumors“ beschreibt. Humor mache Menschen empathischer, schreibt sie.

Gründe gibt es also genug, um über diese Witze herzlich und lauthals zu lachen:

Zum Lachen: 25 lustige Witze für Kinder & Erwachsene

Was sagt die grüne Weintraube zur roten Weintraube?
„Hör auf, die Luft anzuhalten.“

Eine Oma geht zum Arzt. Der Arzt: „Wie geht es Ihnen?“ Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr, jeden Tag die Regenrinne hochzuklettern.“

Treffen sich zwei Eier. Fragt das eine: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

Oma Grete steigt in den Bus und zeigt dem Busfahrer die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame», stellt der Busfahrer fest. Sagt Oma Grete: „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!“

Was ist süß, braun und rennt durch den Wald? – Eine Joggolade.

Fragt der Lehrer: „Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.“ Antwortet Fritzchen: „Drei Giraffen und zwei Zebras.“

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Sagt die Frau hinter dem Tresen: „Ganz sicher sogar. Sie sind hier beim Bäcker.“

Eine Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.“ Der Psychiater: „Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

Sagt Fritzchen zu seiner Lehrerin: „Ich kenne ein Wort, das mit ‚A‘ anfängt und mit ‚och‘ aufhört.“ Darauf die Lehrerin: „Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!“ Anwortet Fritzchen: „Was haben Sie gegen das Wort Aschermittwoch?“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird ‚Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.'“ Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“ Der Vertreter: „Okay, wir zahlen 100 Millionen an die Kirche.“ Der Papst überlegt kurz und fragt dann seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Steht ein Schaf neben einem Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: „Määäääh!“ Sagt der Rasenmäher: „Mäh selber!“

Fritzchen ist hingefallen. Fragt die Oma bestürzt: „Ist die Nase noch heil?“. Antwortet Fritzchen: „Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin.“

Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. Die schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.

Simst die Mutter ihrer Tochter, die in der Schule sitzt: „Schatz, du hast dein Handy vergessen.“

Fritzchen zur Mama: „Mein Lehrer hat wirklich keine Ahnung. Immer fragt er mich!“

Die siebenjährige Susi geht mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Als sie bei den Eltern ankommt, rutscht ihr plötzlich ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. „Wie schade“, sagt sie traurig, „Jetzt habe ich dein Eis fallen lassen, Papa!“

Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“

Warum sind Skelette so schlechte Lügner?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Was ist grün und steht vor der Tür? – Ein Klopfsalat.

Mann und Frau unterhalten sich. Die Frau: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“ Darauf der Mann: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ Die Frau: „Okay, dann bohr mir bitte eins…“

Sie: „Und was ist dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“

„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?“ Hexe (538), geht mit der Zeit, um Kinder anzulocken.

Sagt der Lehrer: „Wörter, die mit ‚un‘ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel? “ Meldet sich Fritzchen und sagt: „Unterricht!“